105自渡渡他，谁来渡我？！
大乘以“自渡渡他”为本，“自渡渡他”以六渡为本，佛法讲“自渡渡他”，放下是“自渡渡他”。(狂∫亻∫小∫說∫网)[wWω.♀xＩao♀sHuo.♀
可是，谁来度我？！
挂断电话之后心中怅然所失，王通对于我从哪见到的他锲而不舍的询问，我跟他说了地方之后，王通半晌没有言语，之后又是各种问题，对于我的疑问根本就没有任何回答，我对他再没有说话的欲望就挂断了电话，只不过唯一能确定的，就是那个年轻人就是造成我家这个样子的最大嫌疑人。
心中充满了迷惘与纠结的回到墓前，继续说着我内心最深处的话语。此时多么希望自己能够放下一切烦恼，能够回到曾经蒙童时候，那种无忧无虑的年代。
或许是寻找心理安慰，或许是释放心中那承受不住的压抑与迷惘，说到最后我自己都不知道再说些什么，只是很想哭。心里从未有过的脆弱感，随便想想曾经的事情就想哭。
二十一岁了，说实话年纪也不小了，踏入社会的时间只能算是我离家的这两年，可是这两年里我都是在工厂打工，要不就是在厂矿企业，都是做着很少接触交际，相对轻松的活，可是钱没赚下来，社会阅历也几乎没有。
我不知道眼前的各种情况怎么去处理，又该怎么去面对方晚秋，我怕我会犯错，昨晚已经让我感觉到了恐惧，除了身体上开始慢慢接触甚至有些跟上瘾一样的迷恋之外，我的内心防线也在不断的崩溃。
坐在地上不顾上面的脏乱泥土与杂草，继续点上一根烟倾诉自己的话语：“爸，你感觉我是不是很丢人？如果你能说话的话，一点会把我臭骂一顿吧？你要是骂我几句，我妈一定会训你。
正好她也在隔壁，现在估计在为了你娶了方晚秋这件事情没少骂你吧？我妈在的话一定不会骂我，她会说，你还是小孩子，还什么都不懂，这些不该是你承担的东西。
但是我现在到底该怎么办？你为什么要做这种愚蠢的事情，好好活着不好吗？现在各种情况摆在我面前，我真的不知道该怎么办才好……”
这一次，终于控制不住自己眼眶中的泪水，任由它流淌，没有人任何人看到我的懦弱与无能的泪水，我也没有任何的掩饰，想在我最亲近的人面前装坚强我也做不到，只是时不时抬起胳膊用肩膀擦一擦脸上的泪水。
说了很久，也哭了很久，一直到太阳升到正当中。我的情绪才慢慢稳定下来。
站起身来拍打了一下屁股上的泥土灰尘，我看着身旁扔在这的很多个烟头，还有已经被烧成一摊灰的笔记也从这世界上消失，不用再受那文字内容的折磨。
我转过身把眼眶又仔细的擦擦。在这里我可以面对父母展现出自己软弱无能的一面，但是转过身去，我就要坚强起来，哪怕是伪装带上一张坚强的面具，装也要装出来。
下了山我又走了很久来到站牌处等车，一直折腾到我回到家里已经是十二点多。
当我回家之后，正看到方晚秋迷人的背影，长发被高高盘起，弓着腰背对着我，看着那普通的家居服包裹不住她圆润的丰臀和迷人的腰背与修长双腿，我忍不住的把视线挪到了别处。
方晚秋听到我开门的声音转过身来，身前还系个围裙，看来正在打扫房间，此时方晚秋把拖把放在旁边用围裙擦手，同时跟我说着：“正好我刚把饭做好，等着拖完地你还不回来我就给你打电话呢。
来，一起吃饭吧，吃完饭我再收拾这些，家里平时也不乱，稍微收拾一下就能维持的很好。”
方晚秋跟我说着家常，举止动作都像是居家的妻子见到丈夫回来之后的感觉。
她现在面对我还是跟从前一样，好像昨晚的一切没有发生过，我不敢对视她那双弯月般的美丽眼睛，只会让我变得更加心虚和羞臊。
我嗯了一声去洗了手脸，餐桌上已经摆好了饭菜。
俩菜两碗米饭，看起来简单又温馨。
我坐在方晚秋的对面安静的吃饭，虽然哭了一上午感觉很丢人现眼，但这通发泄之后情绪确实比之前轻松了很多。
“一会儿，你把这衣服脱下来我给你洗洗，袖子上蹭的那么脏，是不是哭了？
还有之前给你洗的那些衣物，都帮你挂在你的小衣橱里了，还有的叠放好了在衣橱格挡上，你打开一看就知道，内裤放在最下边的格挡，你的房间很久没收拾了，还一股烟味，睡觉能舒服吗？以后不许在卧室里抽烟了，年纪轻轻的也不能不注意健康，以后想抽就去厨房抽。