后来，你王通叔给我提起过换妻，甚至让你慧姨在我面前脱光了衣服。那个时候我狼狈的跑掉了，其实他以为多多讲原则，其实他并不知道我的身体已经不行了太久，那种心理的扭曲让我差点把你后妈也推上了你王通叔的床。
不过一切在快要发生的时候我后悔了，然后带着你后妈一起逃离了。
再后来，你王通叔说了很多疯狂的话，你慧姨跟着他应该受尽了辛苦和委屈。其实不只是你慧姨，包括你王通叔，其实也是个可怜人。
哎，我还在说别人，其实我又何尝不是个可怜人。因为身体不行而且疼痛的折磨，我沉迷在赌博的快乐里，甚至在疼痛难忍的时候，我实在没办法只有想尽办法去压制。
毒，我想到的办法就是这个，然后我知道明江路子多，我就让他联系，或许你不知道他是谁，他是你后妈在孤儿院一起长大的朋友，那个时候我并没有资助过他，明江人很不错，至少我这么多年看人还不会太走眼。
对于我的坚持，他还是妥协了，帮我联系到了东西，你知道吗？在第一次心里带着害怕去尝试的时候，那种轻松快乐的感觉简直难以言喻，除了这些之外，还让我的身体感觉充满了无穷活力，身体都得到了巨大的欢乐。
在第一次试过之后，我沉沦了，我彻底的迷上了这种感觉，让我逃离现实的痛苦去享受梦想中的滋味。但是坏处也是显而易见的，不但是高昂的费用，就连身体也变得更糟，这东西就像是个催化剂，在不断给我美妙感觉的同时，也在不断拔苗助长的催生着我所剩不多的生命力。
你现在或许不知道我变成了什么样子，其实哪怕是你现在来，我都感觉没有脸面去见你，因为你是我感觉心中亏欠的人，我不愿意以一个父亲的身份用这种形象出现在你的面前，这对我来说简直就是耻辱。
赌博，吸毒，我好像把这世界所有不能做的事情都做了。咱们家里变得更穷了，不只是这样，还欠了太多太多的债，当初我坐起来的产业好像也快保不住了。
这期间我也劝过你后妈离开我，劝过不止一次，可是你后妈的性格很倔，人也很傻，就是不走，按她说的，就是这个世界就连亲爸妈都能把她卖了换钱，亲弟弟都想把她给强暴了。这个世界她除了相信我之外已经不知道该去相信谁。
在这种不同寻常的环境中长大的人，你后妈的很多思念已经变得跟普通人有些不同，按道理来说这么年轻漂亮的女人，正是享受人生的时候，多认识些男人，然后去研究化妆品和衣服包包，但是她都没有，所以我说她傻，也说他好。
我唯一的心愿就是希望你能回来，能够亲口喊她一声妈，但是你是我从小看到大的，我知道你根本不会这么做。但是我只求你能接受她，把她当成咱们家的一员，可以吗？这算是爸第一次也是最后一次恳求你。
在这段很长的时间里，我变成了一个很安静的人，曾经你后妈，包括你王通叔都说过我安静的让人窒息和害怕，我没有办法，因为我发现自己也好像变得疯了，因为心里和身体的双重崩溃，我把所有的情绪都发泄在我的文字里。
我写了笔记，给你写了信，包括给你后妈也留了一封。我甚至还把我在家里的点点滴滴，跟你，还有跟你后妈在一起的点点滴滴都拍成了影像保存了起来，现在在你后妈那里，如果你想看的话，或许她会有留存。
小诚，不要怪你后妈，她很不容易，其实这所有事情，最大的根源在于我，不关任何人。
每个人都是单数，来时是，去时也是。
如果有一天你真的回家，希望我还留在原地，然后板着脸教训你，然后再偷偷给你准备一大堆好吃的，你以前不就很喜欢吃零食。
思来想去，这么长的时间做出来的决定，或许不能用冲动来形容了吧。我买了一大瓶的安眠药备用着，我现在其实很想再去感受一下毒品带给我的美妙感觉，可是我已经是一分钱没有的穷光蛋。当我的身体折磨的我受不了，包括上瘾的程度也折磨的我受不了的时候，就是我把这些安眠药吞下去的时候了。
在睡眠中死去，去摆脱这些令人烦躁和压抑的事情，我想应该不会痛苦。
我坚强了一辈子，可惜没想到会用这种无能的方式来结束自己，你或许会骂我这个没点骨气的父亲吧？
对于你，前面的路还很远，因为我的离开你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停，你的路还很长，你后妈的路还很长，余下的日子里替我照顾她。
或许今天你过得很糟糕，但是明天总会是崭新的，不论昨天多么糟糕，也不要让它影响到你的现在和将来。
你年纪还小，很多事情具体都没办法跟你说，只希望你不要因为我去迁怒怪罪任何人。
太多的秘密，太多的羞于启齿，其实我都写在了留给你后妈的那封信里，这封留给你的信，因为我们是父子，终究我不能把所有具体的一切都告诉你，这也是为了维护我这个做父亲的最后的一点颜面。
其实人生中总是充满了意外，而且很多事情并不会按照你想象的去发展，这就是人生的奇妙，也是让人感觉辛苦和疲惫的地方。
你后妈曾经劝过我：有些人，有些事，拿着不放，为难的是自己，受伤的还是自己，何必呢！
其实想想也是这个道理，只是道理明白归明白，但是要是能转变的话，那我就不是我了。